Vacía

“Sinceramente, dudo que vuelva a pasar algo entre nosotros. Y de pasar… sería dentro de mucho tiempo. Me gustas como amiga”

Y sucedió. Justo en ese  momento. Las pequeñas alas de papel que había conseguido hacer aparecer durante ese breve periodo de tiempo, temblaron y estallaron en pequeños pedazos imposibles de reparar. De nuevo sintió ese sentimiento de persona vulgar que tan familiar le era.

Se sintió demasiado corriente, pequeña, débil, triste, perdida, inmadura, idiota, insuficiente… como siempre. Por un segundo se había permitido olvidar que las cosas bonitas que tenían los demás no eran para ella.

Pisó el acelerador por inercia. Rompió a llorar. Gritó. La aguja caía cerca de los 140km/h. No era suficiente. Nunca era suficiente. Quería desaparecer. Irse.

Minutos después cuando ya no existían más lágrimas que derramar, se quedó vacía. Vacía de vida, de ilusión, de alegría, de positividad, de esperanza.

Y entonces…tuvo miedo. 

Pregunta equivocada

Aquella mañana gélida de sábado, decidió mientras se preparaba un buen café caliente en su taza favorita, que se sentaría a intentar poner palabras a aquello que sentía y no entendía. Cogió su viejo portátil, se acurruco en una esquina de la cama y tecleó en un buscador de internet esa palabra que tanto estaba de moda: “friendzone”

Al final lo único que le quedó claro después de consultar varias páginas y leer algunos artículos que la había parecido mínimamente interesantes… es que la famosa zona de la amistad tiene lugar cuando una de las dos partes quiere una relación y la otra no.

¿Qué había hecho mal? Ella no quería una relación romántica, pero ¿por qué entonces detestaba tanto ese adjetivo calificativo? ¿Por qué se sentía frustrada y daría lo que fuera porque él nunca hubiese utilizado esa palabra para definirlos?

No podía dejar de indagar en los entresijos de su memoria torpe y selectiva las posibles causas y actos que la habían llevado a esa situación. Su corazón se volvía más arrítmico de lo habitual cuando la abrazaba, la sonreía o simplemente la miraba un par de segundos más de los que ella consideraba estrictamente necesarios. No estaba segura de si solo era un capricho, cabezonería o algo más, pero no se conformaba con la definición de amiga. Porque por más que quisiera negarlo… era incapaz de tratarle como tal. Había algo. No sabía el qué. Pero la idea de que no existiese formaba una pequeña grieta que no sabía cómo evitar. O peor aún… no sabía cómo reparar.

Era incapaz de decirle directamente que no quería solo su amistad, pero que tampoco le quería a él. Pero que sí deseaba un contrato invisible en el cual esa sonrisa no fuese de otra cada fin de semana que salía de fiesta con sus amigos.

Recordó la conversación del día anterior:

-          - Volveré a repetir la pregunta del otro día, por si tu respuesta ha cambiado. ¿Te gusto?

-         +  Cada día me gustas menos pero me atraes más.

Una lágrima traicionera escapó sin previo aviso. Se dio cuenta de que no quería atraerle. Eso podía hacerlo en cualquier momento con cualquier persona con un vestido y unos tacones bonitos.

Quería cada día gustarle un poco más. Y seguía sin poder responder a qué es lo que estaba haciendo mal a pesar de que sabía… que esa no era la pregunta correcta.

Disgustada se deslizó bajo el edredón y se escondió del mundo.

La costaba asumir que aquella vez tenía que perder de nuevo. 

¿Te gusto?

- ¿Puedo hacerte una pregunta?

+ Sí, claro.

- ¿Te gusto?

+ …. Un poquito.

- De acuerdo, pues ahora va la pregunta de verdad. ¿Te comportas así conmigo porque te gusto un poquito o porque de verdad eres así?

+ Porque soy así. ¿Por qué me preguntas eso?

- Porque no quiero darte falsas esperanzas.

+ Entonces, deduzco que si yo ahora te devuelvo la pregunta, ¿tu respuesta será negativa? Dime, ¿Te gusto?

- Sinceramente no lo sé. Y siento no poder ser claro en ese tema. 

Y ahí estaba otra vez. Sintiendo que el aire que se respiraba en ese coche era asfixiante. No entendía hasta qué nivel exactamente llegaba su estupidez, que no estaba saliendo de la herida causada la vez anterior cuando ya se estaba abriendo otra sin previo aviso. Empezaba a plantearse seriamente pedir a su corazón la construcción de una sala de espera para disgustos. Porque cada vez la costaba más encajar todos juntos.

No entendía como podía pasar en tres semanas de sorprenderla con un “te quiero con matices” a un “No sé si me gustas”. No entendía como todo había acabado así.

Ella no quería una pareja. No quería una relación. No quería una boda ni planes de futuro. Ni siquiera quería enamorarse.

Sólo necesitaba sentirse comprendida, tiempo para estabilizar el caos emocional del que venía, que alguien la abrazara y fuese poco a poco recomponiendo cada uno de los agujeros que se habían formado en sus frágiles alas de papel. Día a día. Sin preocupaciones, sin complicaciones, sin sentimientos excesivamente complicados.

Sólo sabía que le gustaba. Que le agradaba su compañía. Que quería besarle, abrazarle o acostarse con él si le apetecía. Que quería pasear de la mano por el simple hecho de sentirse un poquito menos sola. Que las conversaciones escondida entre sus brazos la hacían sentirse un poco menos vacía.

Pero al final daba igual lo que ella entendía, quería, necesitaba o sabía. La realidad es que había un abismo entre ella el chico de pelo rizado de enfrente. Que él estaba en otro mundo y que al parecer… no tenía ninguna intención de querer acercarse al suyo. 

Esperanza de que me digas que todo está bien.

Y otra vez estaba allí. Sumergida en aquella ridícula piscina desesperada por escuchar nada. Solo pedía que todas la voces de mi alrededor desapareciesen por un minúsculo instante, que el corazón dejase de latir tan rápido cuando pensase en ti y que los milagros existiesen para poder saber por qué has cambiado y te has vuelto tan distante.

Vale, a lo mejor era mucho pedirle a aquella vieja piscina, pero en verdad me da miedo sentir que estas dejando de ser importante porque por primera vez las grietas de mi fachada están cerrándose a tiempo para impedirte el paso. Que reconozco que no te necesito en mi vida, pero que aún así me muero porque seas una parte importante en ella.

Respiro profundamente y comienzo a nadar. Ojala todo fuese tan sencillo como eso. Como ahogarme nadando hasta que caiga exhausta sin elección a hacer o pensar nada demasiado coherente o importante. Pero hoy ni siquiera eso funciona, porque solo me viene tu maldita foto de portada a la mente y me entran ganas de llorar. ¿Y si mi Rubito favorito tiene razón? No puedo pasar por alto que todo lo que me dijo tiene una gran dosis de realidad que me hace falta. Que me hizo pararme a pensar y que cabe la posibilidad de que sea verdad.

Las lágrimas se escapan de mis ojos perdiéndose en el agua. Lo tengo fácil. Solo necesito decir que había demasiado cloro o alguna otra escusa ridícula.

Te echo de menos pero no como antes. Tengo ganas de que me hables y no lo haces. Se me escapan la ilusión y las ganas y aún así prometí que no abandonaría nuestro solar a medio construir y puedes tener la certeza de que no lo haré. Que volveré a dejar de lado a alguien si un día me vuelves a necesitar aun que sea solo para soltar unos de tus pequeños discursos.

Pero a pesar de eso a veces pierdo la razón, me vuelvo loca, me alimento de esperanza y espero algún día volver a verte y que me digas que todo está bien.

Pero hoy no es ese día… no es ese momento. Hoy solo toca nadar hasta desfallecer en el intento de no pensar en ti.  

-      

           -  Todavía la quieres ¿verdad?

Obtuve como respuesta el silencio.

-         -   Vale, no te esfuerces. Ya has dicho suficiente.

En el fondo no me pilló por sorpresa. Siempre hay alguien mejor que tu para ocupar el primer lugar. Pero seguía sin saber por qué tuvo que ponerse justamente esa foto de portada.

Me dolía el pecho cada vez que la veía. 

Y de nuevo estamos tú y yo aquí. Las dos solas. Como siempre. Porque al final da igual… solo nos tendremos la una a la otra ¿verdad?

Siempre nos caemos estrepitosamente por el camino y parece que no somos capaces de hacer nada para evitarlo. Que parece mentira que vomitemos tantas palabras incoherentes por la boca y luego en los momentos importantes nos demos cuenta de que siempre estaremos mucho más guapas calladas. Que a nosotras lo que se nos da bien es juntarnos en el rincón más oscuro de esta habitación para poder hablarnos muy bajito y que nadie nos escuche. Que cuando entran otras personas sabes que nos rompemos con demasiada facilidad. Como si fuésemos incapaces de encajar. Y cada vez es más difícil sacar las ganas para dar una vuelta ¿verdad? Cada vez es más sencillo olvidaros de que el resto de personas existen. Cada vez las lágrimas se vuelven más densas y amargas.

Cada vez estoy más asqueada y cansada. Y un día puede que lo pague contigo, rompa el espejo y también acabes desapareciendo como todo lo demás.

(3) Ganas de Besarte

Esas ganas de besarte. Si, esas ganas de que te olvides de todo y me beses como si no existiese mañana. De que me calientes la boca con algo que no tenga nada que ver con el Tequila.  De que me abraces muy fuerte y me dejes sin aire. De que me mires de esa forma que tú sabes y hagamos una pequeña guerra que sé que perderé instantes después. De que cojas esa maldita cuerda y nos enredemos juntos en ella.

Esas terribles ganas de ver una película en tu cama mientras comemos palomitas. De que te vuelvas loco, me secuestres y pongas rumbo a un destino desconocido. De que me arranques la ropa sin miramientos. De que te olvides que soy una niña y me hagas tuya.

Esas terribles ganas de creerme cada una de tus promesas imposibles. De soñar que a lo mejor son de verdad. De atreverme a confiar en ti y que no me importe se algún día me haces daño. De quedarme desnuda y olvidarme el escudo de hierro a los pies de tu cama. De que me conozcas al 100% y que a cambio pasemos noches en vela descubriendo tus secretos. Esas ganas de saber de ti porque sé que tienes mucho que ofrecer.

Si… al final…. esas terribles ganas de que hagas que me enamore de ti…. hasta que solo sea capaz de decirte que te quiero. 

¿Resumirte la vida en un momento?

Ese momento en el que te duele hasta el alma unas palabras leídas y empiezas a llorar por primera vez por una persona.... hasta tal punto que te resulta imposible escribir algo coherente.

Ese momento en que te das cuenta de que te importa más de lo que pensabas. 

Hasta que lluevan pianos del cielo.

Cerré los ojos instintivamente como cada vez que alguien me acariciaba el pelo, solo que esta vez lo único que ibas a hacer era recuperar tus gafas de mi cabeza. 

No esperaba encontrarte mirándome segundos después. Algo chasqueo. ¿No lo escuchaste? Con la intensidad que transmitías con tus ojos oscuros me sentí más desnuda que nunca. Y en ese momento deseé que me besaras. Y sentí que me podría ir contigo al fin del mundo y no dejarías que me pasase nada. Que me rescatarías incluso antes de ser capaz de pedir ayuda. Que no me harías daño. 

Algo chasqueó y sentí mil y una estupideces imposibles. Pero como decía la canción, deseé con todas mis ganas que te quedaras a mi lado hasta que lloviesen pianos del cielo. 

Hoy pagas tú.

La película de Antena3 es igual de mala que cualquier otro sábado, y mi medio litro de helado de chocolate blanco desaparece por momentos. Por alguna estúpida razón no dejo de mirar el móvil, pero siempre acabo decepcionada. No sé a qué aspiro en esta tarde de sol, pero lo que más me apetece es hablar con él. Estará ocupado. Seguro que tiene cosas mejores que hacer antes que darme conversación, pero no puedo negar que sería capaz de estar toda la noche sin dormir si él es el que está al otro lado del teléfono. 

Era sencillo y a la vez demasiado complicado. 

O a lo mejor es que como siempre yo lo hacía todo extremadamente más difícil de lo que era. 

Asqueada cojo el bolso y me voy a comprar suministros.  

*****

- ¿Qué pasa pelirroja?¿Qué haces?

- Pues nada, comprando helado. ¿Y tú que tal?

- Uf, yo estoy aquí, haciendo presupuestos para la guerra. 

- Como no.

- He estado mirando y tienes que pedir más a menudo. No te cortes. 

- Ya estamos. Qué pasa, ¿no tienes nada mejor que hacer que espiarme?

- Alaaaaa. Borde. No te espío. Me informo. Y no, hoy me quedo en casa sin plan. De relax.

Y sin motivo sonrío. ¿Por qué?

Miro a ver qué sabor toca esta vez y sin darme cuenta estoy pensando qué cuál es el que le gustaría a él. La verdad es que sino tenía nada que hacer estaría curioso eso de pasar la tarde en mi piso tirados en el sofá subsistiendo a base de comida basura. Y se podría ir al videoclub de al lado a por una peli.

- ¿Vas a estar en casa sin hacer nada de verdad?

- Pues claro. ¿Por?

¿De verdad estaba pensando decírselo? Si soy sincera conmigo misma me muero de ganas de preguntar. Pero a lo mejor era complicar las cosas. A lo mejor no quiere. O a lo mejor... me saco un máster en poner escusas...

- A ver, simplemente contesta ¿Qué tipo de películas te gustan?

- Las de acción.

-¿Qué sabor de helado prefieres?

- El de dulce de leche. 

- Vale... a ver... contesta con sinceridad. ¿Te vendrías a mi casa a pasar una tarde-noche de pelis? Luego podemos coger algo para cenar. 

- ......

- Si no quieres no pasa nada ¡eh?

Y como no, me podía la inseguridad, el qué pensará y el miedo a una negativa.

- ¿Y a la cena invito yo? 

- ¿Cómo que invitas tu? Pero que manía tienes. 

- Bueno, me estas ofreciendo ir a tu casa... y dijimos que en la primera cita pagaba yo. Creo que es lo más justo.

- ¿Cita? ¿Pero de que vas?

- Anda no te enfades que es broma. 

Creo que no quiero que sea una broma. Pero no sé si tener una cita como tal oficial sería adecuado. O si. O... madre mía que indecisión. 

Respiro profundamente y escribo:

- Vale. Pagas tu. A las 7 en mi casa. 

No sé si me estaré equivocando o no, pero tengo clara una cosa: 

Las aventuras son mucho más bonitas cuando huelen a peligro. 

¿Sabes qué? Estoy enfadada.

¿Sabes qué? Sí que estoy enfadada.

Pero no sé si por tu culpa o por la mía. Por lo que me has dicho o por como me he sentido cuando lo he leído. Si porque en parte tienes razón o porque me da rabia. Si porque estoy cansada o porque la maldita frase la dije yo. Si porque el tiempo a tu lado se pasa volando o porque tienes la facilidad de hacerme reír. Si porque me relaja tu voz cuando hablas o porque me gusta esa pequeña obsesión que tienes de colocarte el pelo constantemente... Si... Si... Si es porque simplemente me siento bien dando un simple paseo contigo y soy tan tonta que estaría dispuesta a conformarme con eso. 

Definitivamente estoy enfadada, frustrada y asqueada por no entenderte. Por no entenderme. 

Definitivamente quiero ser un maldito guerrero con una enorme y gruesa armadura de hierro. 

En blanco.

Peluche de alguna forma siempre quedó un poco ridículo para tu físico. ¿No crees? Pero siempre que he intentado mirar más allá de ti es esa la palabra que se me viene a la mente. 

A veces un café con leche a primera hora de la mañana no es suficiente para pensar que será un buen día. A las pocas horas ya estas igual de agobiado, estresado y asfixiado. Con las mismas ganas de abandonar todo sin pensar en las consecuencias. Sin tener en cuenta quién, ni cómo, ni por qué. 

Desaparecer. Caminar sin rumbo de forma errática hasta llegar a alguna parte donde puedas quedarte en blanco y disfrutar de la sensación. Borrar la sonrisa barata que compraste en la tienda de la esquina. Que el mundo se vuelva oscuro para no deslumbrarnos al darnos cuenta de que las cosas suceden más rápido de lo que nosotros podemos asimilar. 

Si, puede que peluche suene en un principio ridículo... Pero es algo que me gustaría tener para abrazar porque sé que no hará preguntas muy complicadas.

Porque sé que es igual que el camino.

 Errático.

Porque sé que no está.

Porque cuando miro más allá de ti...

me quedo en blanco y

mengua la sensación de caída. 

Nunca había conseguido leer más allá de la portada

Suspiró. 

Su primer recuerdo de él era el mar. Su mal humor, su mirada expresiva y esas frases que al principio carecían de sentido para ella. Aún después de tanto tiempo su corazón latía a gran velocidad cuando le miraba a los ojos.

Esos pequeños momentos que compartían de forma esporádica siempre le había parecido insuficientes y axfisiantemente efímeros. Soñaba con algún día poder llegar a saciarse de él e incluso aborrecer su presencia. Consumir tantas horas a su lado que al final llegase a anhelar la soledad.  

La daba rabia que todos sus discursos se hubiesen convertido en realidad, que siguiese tan guapo como siempre, que cuando le tuviese delante volviese a revivir lo que sentía al abrazarle. 

La consumían sus palabras. Todas y cada una de esas sílabas que salían por su boca. Esos futuros abiertos que proponía y que la confundían. No lo entendía. Al fin y al cabo creía que nunca le había comprendido

como a él le hubiese gustado. Nunca había conseguido leer más allá de la portada, y aún así, algo la decía que en parte la enamoraría el libro... aunque intuía que la última página sería triste y dramática.

Crisis

Escriba "crisis". Con mayúsculas y con decisión subrayarlo dos veces por favor. Muy bien, ahora dos puntos...

CRISIS:

Mezcla de indiferencia parcial y caos total. Mar de dudas sin límites definidos sin partículas de aire para respirar. Desconocimiento de uno mismo, defectuoso de fábrica y sin posible reparación aceptable a corto plazo. Total y absoluta indecisión hacia el futuro personal.

Posibles consecuencias: Fracaso estudiantil y muerte emocional. 

Un coctel con hielo y mucho alcohol, por favor.

Y es que quedan dos horas.... y yo me lleno de incertidumbre, miedo y por tu culpa también de nostalgia.

Y es que siento que me he dejado muchas cosas por hacer, que he dejado demasiadas cosas atrás en poco tiempo, y que ha veces me falta ese algo necesario para hacerse mayor.

Mañana seré un coctel de emociones enfrentadas con un poco de hielo para la realidad y mucho alcohol para combatirla.

 

 

Mi mayor defecto... conducir enfadada.

[De ante mano... esta vez no habrá fotos... sino videos y música. Probablemente no lo compartáis, pero cuando mi mente se queda en blanco... en verdad son esas cosas las que están por ahí rulando]

Y me enfadaste. Mucho. Y me entraron ganas de sacarte a patadas del coche. Y lo peor es que tú ni siquiera te das cuenta, ni siquiera reparas en ello. Y lo increíble, es que ni siquiera lo comprendes.

Me duele la garganta de decir, y gritar tantas veces lo mismo. Y es que no lo entiendo.

 

Respiré aliviada de que te alejaras y me fui. Mi respiración se aceleraba y toda la frustración se terminó convirtiendo en ira después de pasar aquella rotonda. Cuando un par de lágrimas me nublaron la vista ya todo me daba igual. Estaba en la autopista, iba a más velocidad de la recomendada por cualquiera en un tiempo de lluvia y un bucle de tres canciones destruían cualquier otro sonido ajeno a ellas. El volante parecía tu cuello, y cada coche un objetivo al que adelantar.

 

 

 

 

Y es que puede que ese sea mi mayor defecto:

 

Conducir enfadada.

 

¿Y mi mayor vía de escape?

 

La velocidad.

 

Con el tiempo, como siempre, cuando estoy cerca de casa, mi mente se rinde, el bucle desaparece dejando paso a otras canciones, la ira se convierte en indiferencia y todo acaba con unas ganas terribles de esconderme debajo de las sábanas de mi cama.

 







Pensé en decirte que eras mi príncipe de la oscuridad.
Pero no lo hice.
Después de pensar un poquito más.... me di cuenta de que para mí eras mucho más que eso.

Posdata: Tu cómplice

Me confundes.

Te confundo.

Y nos consumimos una y otra vez hasta rozar los límites permitidos.

 

Hasta convertirnos en ceniza.

Hasta que nos morimos de miedo y desaparecemos.

Hasta que el resultado de la ecuación se complica demasiado.

Hasta que rozamos lo desconocido.

 

Hasta que un día nos cansemos y en un arrebato de enfado nos fumemos todos estos años en la barra de un bar.

 

Posdata: Tu cómplice.

 

Infinity?

Aquella noche empezó desvirgándose. Quedándose en blanco y desnudándose a así misma. Sola y sin protección ante una situación nueva. La daba miedo. Mucho. Le miró a los ojos y fue incapaz de pensar en nada. En absolutamente nada coherente que tuviese una explicación sencilla para saber cómo había llegado a esa situación.

Sabía que sus ojos la delataban, y una sonrisa fingida no lo arreglaría. Pero es que por el momento no sabía qué es lo que tenía que arreglar. En ese momento de lo único que estaba segura es que vivían en su propio universo infinito, y aunque a veces se sintiese perdida, no tenía intención de buscar donde acababa ese supuesto infinito.

 

Se odio por un instante por aquellas decisiones erróneas que había tomado. Pero solo eso. Un instante. Por que al segundo siguiente comprendió que gracias a ellos se había caído con la suficiente fuerza como para conseguir mirar las cosas desde la perspectiva correcta. Bueno... al menos una un poco mejor, más de verdad. Sin tanta niebla alrededor. Había muchas cosas que no entendía y muchas preguntas de las que nunca creía que conseguiría una respuesta. Se sintió frustrada por no poder ir a su refugio de siempre pero comprendió que era el momento de buscar otro mejor, más lejano, más inalcanzable para el resto del mundo.

A veces tenía la sensación de que era una máquina programada, vieja, oxidada, descuidada y defectuosa que se ahogaba en un mar de nada muy a menudo porque no era capaz de recordar cómo respirar. Sentía como la gente la asfixiaba con su insistencia, con sus recordatorios continuos, con sus consejos inútiles y con palabras vacías de interés. Qué intentaban anclarla en algo que ya había ocurrido como si les divirtiese rememorar los errores ajenos.

Cogió las llaves del coche y sin dar ninguna explicación salió de casa. No sabía cuánto tardaría, pero aquel día le pareció  perfecto para aprender sin prisa, y con todo el tiempo del mundo, a dejar de intentar hacer funciona el CTRL Z y aprender a usar el SUPR mientras encontraba ese sitio único donde podrían enseñarla a respirar.